YA VIENE LA FIESTA Y EL LADO “B”

Martes mi despedida de soltero…(no habrán fotos) ni weón

miércoles mi cumpleaños 33 ( poquitas fotos)

Sábado mi matrimonio religioso y fiestoca ( muchas fotos y video)

HIGADO PREPARATE…!

La gracia de mi hija Fernanda en mi matrimonio civil que por la fecha 8 de marzo estaba recargado de emoción, el 08 de marzo hace un año sufrí el accidente vascular y me prometí NO emocionarme, pero en un silencio de la ceremonia, este punto de casi 3 años nos sorprendió con una canción que se escucha de fondo donde ni yo, ni nadie de los invitados se resistió… Entre risas y llantos incluso el Juez civil pidió aplausos al final de semejante intervención. Suban el volumen y pongan play y atención a una voz de una niña de menos de 3 años. Gozador también llora… no soy un robot!

“Yo, quiero ser, tu amor, por siempre…” Plop!

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A pedido del público y amigos…. aquí va….como les conté hace un tiempo sobre mi enfermedad Y con tanta copuchenta dando vuelta…. ja! la historia es un poco mamona “pero dice así… en REm maestro….” Una ex amiga…. me dijo que tenía una amiga que podía presentarme y a ella le dijo lo mismo. Como yo estaba en Cañete le pedí el msn….. (que pokemon) y la empecé a molestar por ese medio…luego que ví un par de fotos de ella y estaba “wendy” (lógico, porque si era federica, haría mi clásico y recordado “batman”). Le pedí el celular ( el número po pavos, si yo tengo el mío) y empecé a mandarle mensajes y ella a responder… Obviamente se aseguró que además de cojo soy filete por las fotos de mi blog y hubo onda de inmediato sin habernos visti nunca, tampoco hablábamos por teléfono, para no romper la magia que había. Ahí nos contamos toda nuestra vida. Confieso que al principio tenía un poco de susto ya que como alguna vez conté muchas mujeres arrancan al ver que uno es hemipléjico… pero a ella no le importó. Hasta que al cabo de dos semanas me decidí a viajar a concepción a conocerla. Obviamente y como todo galán que se precie de tal había un trabajo previo y ambos estábamos enganchados. Justo me enfermé, pero coo weón cal… viajé igual sintiéndome como las w… llegué un poco tarde pero llegué, con dudas para saber como era realmente…porque muchos tienen fotos en el msn y otros lados que les favorecen. Y llegó, bastante “ricarda” para ser honesto. Un poco callada en los 15 primeros cortados (naaaa, fueron 2 no más), pero en la etapa de los sour’s se soltó… obvio fué con la amiga, que no se despegaba nunca ( cosa que sucede hasta el día de hoy) Así que gorda, si lees esto, pégate los gomasos y vírate un rato! Le falta vida propia y vitamina “P”. Una vez que la amiga se fué por fin menos mal, aunque tuvimos que ir a dejarla (casi de provi a puente)fuimos a comer y a tomarnos un traguito y a seguir conversando, aunque ya sabíamos todo sobre el otro. Así seguimos saliendo y ponciando… me acompañó a un par de matrimonios, uno con mis amigos y otro cxon mi familia, donde fue aprobada en ambas instancias y se poró a la altura, como toda una lady que es… luego ella me pidió pololeo y hasta ahora todo bién…. Obviamante y sin duda es lo que busqué toda la vida y llegó ahora. Es simplemente maravillosa (top galla) se preocupa de mí me quiere un montón, me aguanta las mañas, que tengo más que Iglesias y Arancibia juntos… que no es poco…

Ficha Técnica….

Nombre: Elba Fabiola Gasparini Aguila
Edad: 33
Hijos: 2 ( es anulada por si acaso pa ke no pregunten weás)sus 2( 9 y 4 años) + mis 2 son 4… Qué tal?
Estatura: Ni idea… más baja que yo… obvio….usa tacos la patúa
Peso: ni idea pero está bien wena… tengo buena mano y eso que es una sola, imagínen si tuviese las 2 wenas…
Contextura: normal.
Ojos: maravillosos ( y lo más lindo es que me veo yo en ellos, ja ja ja)
Pelo: Negro…
Toi buscando foto ad- hac
Principal virtud: tenerme…. ji! Ser corazón de abuela.
Principal defecto: un poco mal genio…(pero poco, tengo que decirlo así antes del civil, después les cuento)
Canta maravilloso
No cocina… nada, así que busco nana y si alguien tiene recetario, lo acepta no muy feliz…

La foto gue como a las 2 am, yo tenía syeño y estaba un poco ebrio….

Nunca se casó por la Iglesia y como saben soy agnóstico, pero le voy a cumplir su sueño y nos casaremos por la Iglesia (y de blanco ambos con nuestros 4 hijos) pero si María pudo, por qué nosotros no?????? Créanme que me encantaría invitarlos a todos pero el lugar de la fiestoca, no es muy grande, sólo es para 150 personas, así que perdón a quienes no invitemos pero hay que priorizar, pero como buen bloguero, obviamente publicaré fotos y por menores de ambas ceremonias…. Esta es la más importante de las “Historias de un Gozador”Ahora cierro el blog ( hasta, si hay algo notable actualizaré…, para seguir con los preparativos del civil…. Esta historia continuará y ojalá que para toda la vida…..

Un abrazo!

No es broma, ni cadena ni es con segundas intenciones….. ME CASO! tal cual… el 19 de abril de a poco les contaré la historia… que es bastante linda por lo demás ( no mamona) así que espero poder compartir con algunos esta tremenda alegría!!!!!

QUE TAL? ES NOTICIÓN O NO QUE GOZADOR SE CASA????????

Un ejecutivo en París recibe carta de su novia desde Chile, que decía:

No puedo continuar con la relación. La distancia que nos separa es demasiado. Tengo que admitir que te he sido infiel 10 veces. Devuélveme la foto que te envié.

El hombre muy herido le pidió a sus compañeros que le regalaran fotos de novias, hermanas, amigas, tías.

Junto con la foto de su novia, incluyó otras 57 que recolectó en un sobre y una nota que decía: María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto y devuélveme el resto.

HUMOR… DE VIEJOS

Va un viejito al médico y dice:

-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas.

-Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso.

-Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué.

El Gobierno de Perú designó hoy a los integrantes de la delegación que representará a ese país ante la Corte Internacional de La Haya en la demanda para solucionar la controversia por los límites marítimos con Chile. Son 11:1 co-agente, 3 letrados extranjeros y 3 nacionales, 2 geógrafos y 1 coordinadora.
Chile rechaza la pretensión peruana con el argumento de que los límites marítimos entre ambos países están fijados en tratados suscritos en la década de 1950, que, a juicio de Perú, solo son acuerdos pesqueros.
SABRÁN LEER LOS TRATADOS?????????????? NI UNA GOTA DE MAR

Adiós año de mierda! lo denominé así porque estuvpo marcado por eventos….

Con el infarto quedé como pico de viejo y ya estoy como de cabro de 30….

- Tuve que congelar mis estudios
- Wena Coté Lopez.
- Wena Natty!
- Wena Chechi bolocco.
- El transantiago funcionó como el pico…
- A Bonvallet le fue como el pico…
- La DC anda como el “4 letras”
- La Alianza como el “dos sílabas”

Espero que este año 2008 no sea como las weas…!

Anoche ella y yo estábamos sentados en la sala hablando del futuro y de nuestra vida. Estábamos hablando de la vida y de la muerte.

Yo le dije: ‘Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo…porque prefiero morir! ‘

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración….
y desenchufó el televisor, la computadora, apagó el celular y me botó el copete!!

Y me dijo… weón déjate de vegetar

Puta …Casi me muero !!

Hace algún tiempo seguí el caso de Camila Rojas, quién fue atropellada en el norte quedando clínocamente muerta, sin saber que más adelante me pasaría el accidente ya conocido. Luego en la Clínica Los Coihues de Stgo la conocí personalmente y aunque mantuve cierta distancia y no somos amigos, su recuperación tiene un factor común con la mía que aunque no tiene el carácter de milagrosa, es la alegría de vivir y las ganas. Lo que se conjuga en el buén ánimo y el tomarse estas cosas “con Andina” y no tirarse a morir. Por ejemplo ma causa gracia que, cuando me paro de la mesa a bailar, todo el mundo me mira con extrañeza, pensando si podré o no y que tal lo haré. Pensando si un minusválido podrá o no, entonces en vez de amurrarme o enojarme me causa gracia…. Incluso hace poco fui al matrimonio de una prima hermana, más hermana que prima donde la gran mayoría me conocía, otros sabían lo ocurrido y los que no preguntaban por mí. Entonces llegó el momento de salir a bailar con mi pareja y en un minuto, miré a unos tíos al lado que lloraban emociuonados, luego miré a otro lado para no contagiarme y en la mesa de mis padres y tíos, todos lloraban, lon novios, amigos, primos, mi hermana, mi cuñado… todos!!! Los que no, se fueron contagiando de a poco….

El sentido de este escrito, no es causar asombro, aplausos ni nada, si no que dejar un testimonio que, en su momento busqué y no encontré… les dejo un video de Camila que algunos llaman morboso, pero es real… para que vean que las recuperaciones milagrosas existen, basadas para algunos en fe y para otros como yo en dispocisión y buen ánimo.

VIDEO <a href=”“>AQUI

Viejo, pero weno…Una pareja de amantes está en la cama cuando oyen llegar al marido. Ella dice:

-Te cubriré de talco y te quedas quieto para parecer estatua.

En eso, entra el marido.

-¿Qué tal, cariño?

-Muy bien, mi amor.

-¿Y esta estatua?

-La vi el otro día donde los Pérez, me gustó y la compré.

El matrimonio se acuesta.

De la madrugada, el marido va a la cocina, toma un vaso de leche, galletas y regresa. Se acerca a la estatua y le dice:

-Toma que yo me pasé así tres días en casa de los Pérez y no me dieron ni agua.

LOST

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las
botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la
encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
-Una vez yo me perdí en el monte…

IGUALDAD EN EL TRABAJO

Había un Pájaro carpintero en el sur de Chile, llorando y con el pico con sangre y roto, tratando de hacerse su casa. En eso llega otro (canadiense) y le ayuda.. en un minuto le termina la casa con terraza a lo Bolocco y todo… y se va a su país… A los dos años el carpintero chileno, decide visitar a su amigo y cuando llega al país del norte lo encuentra llorando y con el pico roto. Entonces le hace la casa en 2 minutos (con sala de juegos incluida)…

<Moraleja: El pico funciona mejor, fuera de casa…..

Un gato está paseando por un jardín y se encuentra con otro que le dice: -¡Guau, guau!-¿Y eso?- le pregunta el otro sorprendido.-Nada, estoy aprendiendo idiomas.
¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla? Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.
El doctor dice al paciente:-Señor, tiene usted cleptomanía galopante.-¿Y me puede recetar algo?-Si, cuando me devuelva el lápiz.
Un médico le informa a un paciente:-Sr. García, su estado es muy grave. Debe dejar de fumar, beber y salir por las noches.-¿Pero así viviré más, doctor?-¡No!, pero el tiempo que viva se le hará más largo.
Un ladrón de tiendas fue pillado con las manos en la masa tratando de robar un reloj desde una exclusiva joyería.-Escuche-, dijo el ladrón de tiendas-. Sé que tu no quieres problemas tampoco. ¿Qué opinas si sólo compro el reloj y nos olvidamos acerca de esto?El vendedor esta de acuerdo y hace la boleta de venta. El ladrón mira la boleta y dice:-Esto es un poquito más de lo que pensaba gastar. ¿Me puedes mostrar algo menos caro?
Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales. El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra. Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo:-Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?-Sí, podría ser. ¡Pero el delantero que tira es el ciempiés!
En una convención de científicos un investigador le señala a otro:-¿Sabías que en nuestro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados para nuestros experimentos?-¿Realmente? ¿Por qué cambiaron?-Por tres razones. Primero descubrimos que los abogados eran lejos más abundantes. Segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos. Y tercero hay algunas cosas que una rata no hará.

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GOZADOR, el que ustedes conocieron ha muerto… luego de este año, que ha sido particularmente complicado por los hechos conocidos por todos, he decidido matar a mi “personaje” que, no era inventado si no parte de mi personalidad… Ese que gozaba en Cuba y otrod lares, que viajaba para todos lados, que si las Lulus me invitaban rajaba, si había reunión de la Achib viajaba de inmediato a esas lúdicas reuniones que terminaban en algún sucucho o en el Tip y tap o las tremendas reuniones de los Clogers de Concepción donde bailábamos hasta las 15 de la mañana y la Lore cantaba y yo a veces la acompañaba (yo cantaba bien, el problema eran los parlantes) o a la Sáez y a la Vero les sacaba el jugo bailando. O los eternos asados donde Orlando (asados donde comíamos pizza)¿? Bueno ese que era “más prendido que la barra de Brasil” ya no existe.

Créanme lo difícil que es… hace tiempo quería contarles pero es primera vez que logro escribir de ello sin llorar, más adelante escribiré en extenso sobre el accidente pero aún afecta en demasía. Tengo que empezar de nuevo, asumir que ahora tengo una discapacidad, leve pero existe,que debo hacer un cambio de estilo de vida radical( sigo siendo PS) tranquilizarme un poco. Pero en fin… no quiero ponerme dramático como Aguila…

Hay que empezqar de cero, , como es parte de mi personalidad en muchas cosas me tiré de cabeza para ver como resultaban,para muestra un botón:

- Cuando estaba postrado en cama por la hemiplejia, decidí aventurarme en una silla de ruedas, como todos me miraban raro (o eso sentía yo), pedí un burro (NO, no ese tipo de burro) mi hija me imitaba y eso me hirió en lo más profundo, así que dejé la silla, el burro y pedí bastones(2) y me lanzé dentro del depto que adaptamos para ello, luego solté uno… y como soy chuchete como la furiosa… un día me decidí y salí a la calle, encerré a la vieja gorda que me cuidaba y salí andaba 2 pasos de árbol en árbol y al suelo, me agarraba de algún arbol o poste me paraba y seguía… y así sucesivamente…
- luego hubo que vencer el miedo a salir sólo y la misma historia… me tiré no más… los porrazos fueron varios, pero era todo de nuevo.

- Aprender a ducharse sólo a hacer todo con un brazo.

- Hacer el amor nuevamente ( y sin pagar! ja!) para todos los que me han preguntado… SI funciona sin problemas… sólo cuestan los movimientos, hay que descubrir todo de nuevo (como cabra de 15)… y ojo que la confianza en uno mismo se ve mermada y se recupera de a poco… de ponerme un condón con una mano,ni hablar ( si no traten po) así que la lola debe ser paleteada

- En Cuba en la piscina un día me tiré no más y como la mierda flota después de dos mates logré nadar…

- Sólo bailé después de meses ( casi por obligación me sacó la mujer de un amigo que era el festejado, así que estaba más cagado que Ministro de Transporte)) con menos gracia que Fernando Meza, pero igual( así que le dejo a la Anita el título de reina de la salsa) y a la Ale del Reggaetón… los lentos y boleros me los dejan a mi…

- Escribir cin una mano en el computador, para hacer un cheque es casi un partoasí que uso pura redcompra… o billete no más.

- No puedo cortar carne… así que siempre alguien se paletea… si no… cago y pido pescao no más… los churrascos del Tip y Tap son sólo un buen recuerdo…

- El no poder tomar en brazos a mis hijos y no poder correr con ellos como antes…

- etc etc, sólo imaginen alguna actividad y piénsenla con un brazo y cojo…

Pero bueno, no quiero dar pena ni lástima, sólo compartir y agradecer los cientos de corres (casi 1000) de gente que no ubico nada de distintos países y en varios idiomas, los llamados y visitas que, aunque estaban prohibídas, siempre mi pieza estaba llena de gente que me alegraba la vida…

GRACIAS A:

- Fundación ” Mi padre” porque putas la weá cara, hay que tener plata pa enfermarse… durante estos meses ha sido un promedio de 7 palos por mes aprox, que obviamente no tengo.

- A mi madre por cuidarme día a día.
- A la Fernanda, mi ex que se portó a la altura de las circunstancias en un principio, y llevaba a mi hija día por medio a verme…

- A mi madrina y tía que en Stgo iba todos los días… a mis tíos maternos que cooperaron con lucas para Cuba
- A la Achib por la visita a conce…
- A mis amigos que viajaron de todo Chile a verme, desde el norte a Pto Varas…
- A mi tío y compadre Tallo que vino desde méxico y luego me recibió allá…

- A la gente de Cañete y conce por las visitas y llamadas

- A las enfermeras por aguantarme tantas weas y tanta gente dentro de la pieza.

- A la pauli, que me sacaba a pasear en Stgo.
- A Saavedra quién me llevaba un pc día por medio para estar on line.

- A Nico que desde Pto varas viajó a Stgo y a conce…

- A los medios de prensa locales por la cobertura…(como si fuera gracia estar con olor a ciprés)

- A las Lores, los Robertos, Fernando, a Ignacio,la Ale, la Anita, a la Karin una ex que fue todos los días mientras estuve en Stgo…

y a todos los que me dieron su buena onda aqui
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James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj.
Ella le pregunta:
-Disculpe…. ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No, responde Bond , me dieron este reloj “high tech” y lo estoy probando…
- ¿Ah si? pregunta la morena,

¿y qué es lo que este reloj tiene de especial ?
-Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo, explica Bond.
-¿Y qué le esta diciendo ahora? pregunta la morena intrigada.
-Me dice que usted está sin calzones …

-La mujer suelta una carcajada y responde:

“pues su reloj no funciona, porque ¡ yo estoy con calzones!

James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
-¡¡¡Chucha!!! está adelantado una hora…